どこか遠くへ飛んでいきたい

新しい仕事がやってくると、それにわくわくするタイプか、とくに何も思わず淡々とやるタイプか、不安だけどさらっとこなすタイプか、不安で不安で仕方がなくなるタイプか、それら以外かにおよそ大別されるだろう。

では私はどうなのか。私は「それら以外」だ。不安で死にたくなって、暴れて、職場や家庭に居づらくなって辞めていくタイプだ。

ひとつ仕事が終わってほっとしたと思いきや、また別の仕事がやってくる。私は新しいこと、慣れないこと、人と関わること、人とやりとりしながら物事を進めていくことが大の苦手で、今の仕事は吐き気とめまいで一日が終わる。

じゃあなんでそんな仕事に就いたんだよ？というツッコミが当然押し寄せてくるだろうが、答えは簡単だ。自己認識が全くできていないからだ。加えて将来のことを特に深く考えもせず、その場のその瞬間の心の持ちようや雰囲気といった漠然とした感覚で決めてきたからだ。

そう、全ては自業自得なのである。私がろくに勉強もせず、努力もほとんどが中途半端で終わり、でもプライドだけは一丁前だから人から何か言われるとものすごく腹が立って周りの物や人に当たり散らす。本当にどうしようもない。

自分に奨学金の返済やその他のローンがなければとっくのとうに仕事をやめてどこか遠くへ行っているに違いない。

もうなんか全てを終わらせたい。何もかも投げ出して、誰もいない、誰も知らない場所へと行きたい。

なんでこんな人生にしてしまったのだろうか。10代20代の頃は今のこんな自分をわずかでも想像などしていなかった。

苦しい、つらい。夜が明けるのがこわい。誰か助けてくれ。もう限界。どっかへ行きたい。

異動と退職

私の職場でも異動者、退職者の発表が既になされており、絶賛送別会シーズン、飲み会の嵐だ。

と言っても、社会性のかけらもない私にとってみれば送別会などのお別れイベントはあまり関係のないことで、せいぜい消え物の菓子を用意するくらいである。

しかし、そんな私のことを誘ってくださる奇特な方がいらっしゃり、その飲み会には緊張するものの一応参加した。会自体が少人数で焼肉屋や後輩宅で開催された。

緊張感は高くはないものの、やはり人と数時間でも一緒に会話をするのはメンタルが荒れる。

適宜会話に頷き、適宜会話から離れるために注文係になり、注文の途中で急な会話のキラーパスが飛んでくるのを何とか受け取ろうとするが見事に失敗し、運ばれる料理をひたすら口に運ぶ。

これら一連の流れを繰り返しているとお別れ会がお開きになり、解散、私の心に平穏が訪れる。

飲み会は疲れるが、職場の人間関係の話や噂の真相を聞けるのは面白い。人と関わるのが苦手で飲み会が負担と感じ、「人」というものから距離を取りたいくせに、人の「スキャンダル的な何か」にはどうも耳が大きくなる性分である。

話は変わり、自分も異動したかった。というか、どこか遠くへ行きたかった。

私は同じ人間関係が1〜2年が限界なのだとこの歳になって初めてわかった。

異動か転職か。とりあえず転職活動は引き続きやっていく所存である。

久しぶりに書きたくなった

3月になりました。別れの季節ですね。

私には別れたい方がいます。同じ部署の方々です。パワハラを受けてこちらに異動して来られたのですが、私はその方の存在が恐怖でしかありません。

正直、どこかに行って欲しい気持ちで山々ですが、それはどうにもならないので私がどこかに飛ぶしかなさそうです。

人間関係って辛いですね。

休むことも大切だとわかってはいるものの

変なプライドを捨てることができず、苦手な仕事で働き続けている私です。

新年が始まり、一月は中旬に入りました。

単身赴任生活から抜け出そうと思って転職活動をしているものの、なかなかうまくいかず、現状を変えられないまま来年度を迎える今日この頃。

いつまで自分探しをしているのかって感じなんですよね。でもこの自分探しの旅からは一生帰って来れそうにありません。

なんだかこのままずっとずっとずるずる引きずっていきそうな予感がします。

精神科への通院ももうすぐ3年になろうとしています。中高生時代の私は、まさか大人になって精神科に通うことになるなんて夢にも思いませんでした。

精神科に通うことは別に悪でもなんでもないのですが、自分がこんなに苦しむ人生を送ることになってしまったことが本当に残念で悲しくなります。

夜もうまく眠れません。休日も動悸や不安感、焦燥感が募り、薬が手放せません。

もっと楽に生きたいです。これ以上の苦しみには耐えられる気がしません。

年明け

空港の事故。

いくつもの要因が重なって起きたのだと思われます。

年明け、突然の災害、急を要する出動、色々なことが重なりました。

原因を究明することと誰かを責め立てることはイコールではありません。

直接の関係者ではない私にできることは、引き続き働いて納税することです。

募金もできたらします。

2024年ですね。

2024年が始まりました。

年が変わった節目ということで何か目標や夢ややりたいことを語る時期ではあるのですが、私は特に見当たりません。

いや、あるのですが特に「これだ！」というものはなく、有名人の方々がツイッターやインスタグラムで「今年はもっと色々なことにチャレンジしていく所存です」なんていう謳い文句も一般市民の私には持ち合わせておりません。

ただ、何と言いますか、ぼんやりとしたやりたいこと、願っていることがいくつかあるので、今日はそれらをつらつらと書き連ねていきたいと思う所存でございます。

〈願い〉

（自分含め）家族が健康で平和に安心して過ごせるように。

自分の情緒がなるべく安定していること

→まずはここに尽きますね。これらが最重要といっても過言ではありません。

〈やりたいこと〉

・よく眠る

・夜間バイトの次の日はなるべく休みを取る

・お出かけをする

・動物園に行く

・水族館に行く

・東京に3回くらい行く

・計画的に有給休暇を使う

・転職活動の準備をする

・10万円貯金する

・アルバムをつくる

・体重を半年かけて5kg減らす

・バーベキュー

と、書いてはみたものの、早速胸のあたりがざわざわしてきました。仕事のことなどを考えると頭が狂いそうになります。

ちなみに、今のところで10年くらい続けて働くと退職金がわりともらえるそうです。

でも、とても10年なんていう長期間は身体が無理そうです。というか無理です。精神が崩壊します（現にしかけています）。

健康でかつお金がもらえるような仕事を探さないといけません。ですが、私に合う仕事なんて果たしてあるのでしょうか。私の場合はコミュニケーションで躓くことが大半なので、どこに行こうが誰と働こうが、結果は一緒かもしれません。

「まぁこんなものか」と思えるようになれば、自分の認知を少しでも変えられたら、働く気持ちも穏やかになるかもしれませんね。

コミュニケーションがうまくできない私と後輩の話

これはとある後輩と私の話。

ハラスメントを受けた人が産業医の指導により所属部署が変わり、私が所属する部署へと異動となった。

その人は私よりも年齢も社会人経験も少ないいわゆる後輩である。

その後輩は、前の部署で一部の人からめちゃくちゃな言われようであった。そして、その言い方は「ハラスメント」に値するものであり、部署全体の問題となった。

まぁ当たり前である。昔はそんなこと普通に通っていたことも、このご時世ではそうはいかないし、昔の「普通」がどう考えてもおかしい。

その人はチームが変わり、かくかくしかじかで私が指導係になった。

指導係といっても特に何か大それたことはしないし、とりあえずその人が仕事に来れるようにすることが最初のミッションであった。

そのミッションは何てことなくクリアとなった。簡単なことだ。その人を追い詰めるようなことをしなければいいだけ。

そして第二段階に入り、今度は自分の部署の仕事を覚えること。

ここもゴタゴタは色々あったが、何とかクリアした。

次は第三段階、一人で仕事をこなすこと。

ここまでは順調に来ていたと思われた。しかし、そうではなかった。第二段階で色々と問題が生じていて、第三段階が思うようにいかない。

要因は何か。ひとえに「これだ！」と特定はできていないのだが、私に指導係を命じた上司とのミーティングで、要因の一つにコミュニケーションの齟齬が挙げられた。

後輩と私のコミュニケーションがうまくいっていないのだ。もっというと、お互いがお互いの言っていることを十分に理解できていなかった。何でかというと、お互いに相手の意図を察するのが極端に苦手なのだ。なので、会話にズレが生じて、でもそれにお互いが気付かず、いざ問題が発生してから「あれ？おかしいぞ」となる。

何が言いたいかというと、コミュニケーションが下手な私に、コミュニケーションが苦手な後輩の指導をさせるなよ、うちの上司！ということである。

会話が成り立ちにくいだけではない。場面に応じた行動も苦手、初めてのことには繰り返し手本を見せることが必要。そんな要素が我が後輩にはある。そして、それは私にももちろんある。

そんな感じなので、色々なゴタゴタがチラホラと出現し、ハラスメントとはまた別の問題が生じるようになった。

そんな苦境を迎えているのだが、後輩はどうやら元気を取り戻したようだ。新しい部署の別の人とは元気にLINEをしているとのことだ。それは良かった。ミッション達成だ。

しかし、今度は私が仕事に行けなくなりそうになっている。仕事を休みたくて休みたくて仕方がなくなっている。

誰か助けてくれ。私が異動したい。