全知全能になりたい。
本気でそう思っている。
突然こいつは何を言い出すんだと自分でもびっくり。でも、やっぱりなりたい。
これって病気なんですよ。いわゆる中二病ってやつです。はい。
でも実際はそうもいかなかった。失敗ばかりの人生で、人と関わるのが怖くなって、精神も崩して、仕事に行けなくなった。今は仕事に行けているが今後またいつ行けなくなるかわからない。
自分に合った環境、向いている仕事、そんなのどこにもないんじゃないかと悟りました。転職をしても、ちょっとでも嫌なところが目につくと、全てがいやになるんですよね。かといって、ちょっとでもいいことが起きると「ここの職場いいじゃん！」とも思ってしまって、要は自分というのはめんどうくさい要素を濃縮還元した感じの人間なんだなと痛感しました。社会に向いてない、不適合者なんですよ。
そんな自分が全知全能になりたいだなんていい歳して言っていることがとんでもなく信じられないことなんですけど、現実にはそういう人間がいるんですよ。
そして、そんな思想を抱いているから世の中が大変生きづらくなるわけです。自分で自分を生きづらくしているんですよね。
分かってはいるんですけど、この理想への願望を止められないんです。「自分はまだまだこんなもんじゃない」って本気で思っているんですよ。
では、何かそれに向けた行動を起こしたかというと、ほぼゼロに近いですね。自分は精一杯やっているつもりでも、周りからしてみれば何にもしてこなかったに等しいのですよ。事実、私は同じ仕事を十年以上続けてきましたが、仕事のコツや技術なんて本当に身についていません。自分なりには本当に死に物狂いでやってきましたが、それはあくまで社会という場で何とかかんとか生きてきたというだけで、仕事そのもののレベルを上げるということを考える余裕をもてなかったというのが正直なところです。
社会には溶け込めないし、かといって自力で何かを成し遂げられるほどの力もないし。私は人に困りごとを相談することも苦手なんですよね。言葉にするのも苦手ですし、何より「こんななこともわかってないの？」と思われるのも嫌だからという尊大なプライドがいけないんです。そして、気がつけば仕事に思い詰めて精神科に通院するようになりました。
だから、今年度は「相談」もできたらするにして、まずは「報告」する頻度を上げることを目標にしようと決めました。「そんなこといちいち言わなくても」と思うことも、それは自分の思い込みであって、本当は報告しておいた方がよかったことも今まであったと思います。でも、今までの自分は「まぁ、別にいいか」と決め込んで、人とコミュニケーションを取ることを避けてきました。でも、結果として自分で自分の首を絞める結末になりました。なので、今年度はとにかく「報告」をしようと決め、新卒社会人ではないですが、もういい歳ですが、今までとは違う人とやりとりしながら仕事を進めるという自分にとっては新しい仕事の仕方をやっていきます。
報告すると相手が助けてくれるんですよね。そうするとそのタイミングで自分も相談ができる時があるんです。「相談する」となると自分にとってはものすごくハードルが高く感じられますが、「報告」であればそこまでの心理的な負担は今のところかかりません。もちろん、ミスの報告は本当にいやですけどね。でも、ミスの報告こそ早めがいいですからね。
社会で生きることに精一杯だからこそ、「報告」を通して人と関わることを今さらながら学んでいきたいと思います。
