いえええええええええええええええええええーーーーーーい。
はい。
吾輩は狂っている。
正直言って疲れています。新しい職場に来てついに12月に入りました。よくぞここまで続けてこれたと自分を褒めまくりたい。と同時に精神はすっかりズタボロになった。そのせいかどうかはわからないが、ほっともっとで弁当を2つも注文してしまうくらいだ。店員さんは私から漂う悲壮感から、「あっ、この人はこれを一人で食べるんだな」と推測しているだろう。正解だ。いや、店員さんは忙しいので、いちいちそんなことに思いを寄せてなんかいない。自分の自意識過剰2.0がまた顔を出す。
今いる場所から逃げ出す勇気もなく、かと言って今いる場所で頑張る覚悟なんてからっきしない。どうしようもないほど中途半端な心持ちでいる。ただ、来年度は何としてでも転職をしたい。やはり、単身赴任は自分には合っていない。家のことをこなせるほどのメンタルもスタミナもないけれど、経済的なこと、何より自分のメンタルを考慮すると、自宅から通える範囲の職場を選ぶべきだろう。
問題は職種である。私に合う職種なんて果たしてあるのだろうか。この2年ぐらいはずっとハローワークや公務員試験のホームページを閲覧しまくったり、世の中にある資格ってどんなものがあるのだろうと資格解説本に手を出してみたりと、たくさん動いてきた。というよりただ単に焦って焦って自分で自分を目まぐるしくしてしまったような気がする。
私は人と関わるのが向いていない。コミュニケーションがとにかくうまくいかない。あと、業務量が増えると優先順位が付けられず、気が付いたらとんでもない量の仕事が残っており、メンタルが爆発して叫び暴れまくることになる。これまで2つの職場を経験してきたが、いずれも同じことが起きている。最終的にはメンタルが崩壊して逃げるようにして辞めてしまっている。1つ目の職場を退職した理由は家の都合がメインだが、メンタルは崩壊していた。
最近は鬱々としてしてどうしようもない。単身赴任に少しは慣れたが、これがよいとは一つも思わない。自分の実力不足、努力不足なのは百も承知だが、勉強しようと思っても頭に入ってこない。そわそわしてしまい、落ち着いて机に向かえない。夜も眠れない。朝は早く起きる。風呂場で叫ぶ。枕に突っ伏して叫ぶ。トイレで叫ぶ。もう叫んで叫んで叫びまくっている。誰か助けてくれ。わかってはいる。何でこうなったか。自分があまりにも仕事で成功すること、周りから認められたい承認欲求が強すぎること。にも関わらず、それを達成するだけのことは何一つしていない。ただひたすら、私を高みへと引き上げてくれる「何か」を待ち望んでいる。でも、それは高みに行くための準備をしている人にしかやってこない。
疲れた。とにかく疲れた。今日も薬を飲んで寝よう。明日は仕事だ。
