「置かれた場所で咲きなさい」
そんな本があったような気がします。
ありましたね。気のせいではありませんでした。でも、私はこの本を読んだことがないので言及しようにもできません。
ですが、この本のタイトルにある「置かれた場所」というキーワードに私はずっと頭を悩ませてきました。
社会人になり、2つ目の職場で社会人としては大変聞こえのいい「昇進」を経験しました。今思えばそれは地獄の始まりであり、今もその地獄を引きずっています。ただ、地獄というのはもっと前から始まっていたのかもしれません。それに気づいていなかっただけで、「昇進」という出来事によってその地獄がものの見事に浮かび上がってきたように思えます。
端的に言うと、私は昇進によって体調を崩し、服薬が必要となりました。その状態は現在も続いています。小さな部署のまとめ役になったのですが、私にはそんな才能はこれっぽっちもなく、何とかかんとかしてそのスキルを身につけようと奮闘しました。「このままじゃダメだ」と思い、ビジネス書や自己啓発本、「リーダーとは何か」など色々なジャンル、タイトルの本を読み漁りました。でも、「リーダーとは何か」という問いに答える術を身につけることは最後の最後までできませんでした。買った本は全てブックオフに売りました。余談ですが、有名な本は少しだけ高く売れました。
話を戻します。まとめ役、つまりリーダーになろうと自分なりに頑張ってきました。この場所で何とか成果を残そうとして頑張りました。そして逃げるようにして前の職場を辞めて今の職場で働いています。でも、今の職場でも精神状態はお世辞にも良くはなく、毎日ハローワークを眺める日々です。
そんな日々を何でこんなに苦しまないといけないのか。毎朝毎晩発狂して狂ったように大声を出し、不安を和らげる薬とお腹の具合を整える薬を朝と夜に飲み、仕事に行っている今の自分の状況に対して自問自答してしまいます。
世の中そんなものかもしれません。働かないと食べていけません。実際はそんなことはないでしょうが、奨学金を返さないといけないし、その他ローンがあったり、色々と悩みは尽きません。
「では今の仕事を辞めて違う仕事に就けばいいじゃないか」
確かにその通りかもしれません。思い切って全然違う世界に飛び込んでいけばいいのかもしれません。でも私にそれができるのか皆目見当がつきません。そして、ここが私の最大の悩みの種なのですが、自分が手にした資格を元手に働くか否かということにここ1年以上はずっと悶々としています。
自分は一種の資格職です。資格を持ってして働いています。ですが、その資格は特別希少価値が高いわけではなく、この資格がないとできない仕事があるわけでもありません。一応国家資格の一つですが、国家資格なんてこの世にごまんとあります。
たかが国家資格、されど国家資格。この「されど」に悩みを募らせているのです。
なぜか。せっかく年月とお金をかけて取った資格で、かつそれで10年以上やってきて、今更その資格の職業以外の仕事に就けるのかと、就いたところで結局上手くいかなくて自分の状態がもっと悪化したらどうしよう。そんな悩みが出ては、それを有耶無耶にしようと薬を飲んでいます。
ただ、その資格のもと仕事に励んでいるわけですが、はっきり言って仕事で幸せになってないんですよ。働いてから数年は幸いにも健康な状態でやってきましたが、年月が経てば経つほどほど自分の仕事に対する向いてなさ、センスのなさ、何より社会で働く上での社会性のなさに気づいていくわけですよ。そういうのを気にせず、没頭してスキルを上げて、自分の足りない部分を補えるようにしていけばいいのでしょうが、今の自分にはそんな余裕はありません。勉強しようにも勉強する体力も気力も底をついています。日々の仕事を何とかこなすのに精一杯です。
いや、世の中のみなさんはそんな状況でもスキルを磨いて、己を高めて、家庭も築いて、自己実現をしているのでしょうが、残念ながら私にはそんな芸当はできませんでした。仕事で成功したり、成長したり、そんなことを夢見ていましたが、今はいかに毎日を逃げ切るかにメンタルと頭脳を振り切っています。
こうやって書いているともうこの資格で働くこと自体詰んでいるんですよね。わかっているんですよ。でもまだ辞められないでいます。「もしかしたら・・・」「この先続けていけば・・・」「とんでもない成功を・・・」なんて想像や妄想が未だに頭を駆け巡るわけです。そんなこと微塵も感じない現状が目の前に転がっているにもかかわらず。
ここまでくるともう病気の域ですし、現に病気を患っていますし、治りそうにもないですし。仮に今の資格職を辞めて違う仕事に就いたとしても、今の気持ちのままでいると結局は同じ道を辿りそうな気がします。でも、今の仕事をこの先もずっと続けていくことを考えると吐き気がしてきて目眩に襲われます。
思考が堂々巡りしていますが・・・、
結論、今の職場は辞めて今の精神面の治療をするべきですよね。それで、ある程度精神面が落ち着いてからもう一度仕事について考えた方がいい気がしてきました。でも踏ん切りがつかない。でもつけなきゃいけない。ジレンマ。
置かれた場所で咲くことができず、持っている資格でもやっぱり咲くことはできなかった。これが今の自分の現状。現実。真実。
その資格に対するセンスがなくても、能力がある程度あればやっていける気がします。でも、自分にはその能力もない。何も持っていない自分のような人間が、仕事＝人生と捉えていること自体がそもそもの間違いなのかもしれない。諸悪の根源で、自分で自分の首を絞めて、苦しい状況に勝手に追い込んでいるのかもしれない。
仕事≠人生
置かれた場所で咲けなかった。
持っている資格で人生を咲かせられなかった。
それが今の自分。
